tag:blogger.com,1999:blog-78535422813861252332024-03-14T19:37:18.697+07:00Belajar Bersama Mbah Dukun KonyolAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17573129620077713584noreply@blogger.comBlogger7125tag:blogger.com,1999:blog-7853542281386125233.post-75079458692246130902012-09-12T19:04:00.001+07:002012-09-12T19:19:02.489+07:00Nama Ente Siapa?<div style="text-align: justify;">Ya judul diatas merupakan topik yang akan dibahas dalam postingan ini. Judul berbentuk kalimat tanya sering ane tanyakan pada semua pasien ane. Sebelum mengetahui keluh kesah bahkan jenis penyakitnya, harus mengetahui dulu identitas pasien. Jangan sampai hasil pemeriksaan dan pemberian obat salah sasaran gara-gara salah mengisi formulir identitas. Coba bayangin pasien A sakit paronychia alias cantengan dan pasien B menderita Jantung Koroner. Si A berangkat dari rumah pukul 10:00 WIB dan si B pulang menuju rumah pukul 13:00 WIB. Jika si A naik sepeda motor dengan kecepatan 60 km/jam dan si B jalan kaki dengan kecepatan 100 meter/2 menit, di titik manakah mereka bertemu? hmmm koq jadi soal fisika siswa SD gini. Wah ngawur, bukan itu maksud ane. Maksud ane, jika pemberian regiment obat salep Gentamycin yang seharusnya diberikan si A keliru diberikan ke si B, lalu si A malah dapat Kolestipol sebagai menurun kolesterol, kan bisa nyahok. Masak dada si B diolesin ama salep antibiotik, emang dadanya korengan?. Tapi kesalahan ini pernah terjadi, untungnya bukan pasien hidup, tapi meninggal. Terjadi nih gan, di lingkungan ane. Saat keluarganya di rumah sudah menunggu dengan isak tangis, dan makin kenceng suaranya saat jenazah diturunkan dari ambulan, dan salah satu keluarganya yang histeris memeluk jasad ibunya, tiba-tiba terdiam bukan karena pingsan. Karena dia bingung, kenapa jasadnya bisa kempes? padahal semalam waktu masih dirawat badannya gemuk. Di tengah kebengongannya tanpa ragu dia membuka selimut penutup jasad. Dia terperangah seperti adegan sinetron Indonesia yang wajah aktrisnya di zoom saat acaranya mau buyar dan bersambung. Gimana kagak terperangah, udah badan jasadnya kempes tuh wajah almarhum ibunya berubah jadi lelaki tua. Selidik punya selidik ternyata pihak kamar mayat salah kirim akibat salah identitas.</div><div style="text-align: justify;">Pengalaman lain nih, saat ane jadi mahasiswa KOASS alias dokter muda. Ada pasien perempuan usia setengah abad, gak tau abad berapa, apa mungkin abad pertengahan ya? hmmm....dengan langkah kemayunya, beliau menuju meja periksa ane.</div><div style="text-align: justify;">Ane: "monggo bu, silakan duduk"</div><div style="text-align: justify;">Pasien: "makasih dok", sambil senyum, nampak bibirnya yang bergincu warna ungu yang ternyata beliau keracunan.</div><div style="text-align: justify;">Ane: "Nama siapa?" tanya ane penuh rasa hormat</div><div style="text-align: justify;">Pasien: "nama saya PAINEM, dok"</div><div style="text-align: justify;">Ane: "wah nama yang artistik, kalo boleh tau artinya apa ya bu?" selidik ane</div><div style="text-align: justify;">Pasien: "apa yaaaah, kasih tau gak yaaaa? hmmm gini dok, itu nama pemberian orang tua saya, dari kata PIE dan NAME, Pie kan nama kue yang rasanya manis, dan Name kan artinya nama, kedua orang tua saya, berharap anaknya kena kencing manis, eh berharap anaknya manis gitu dok"</div><div style="text-align: justify;">Ane mendengar dengan seksama, sungguh mulia orang tuanya memberi nama dengan maksud yang baik.</div><div style="text-align: justify;">Tapi ngomongin asal-usul nama nih, ane juga pernah alamin saat chating ama orang Russia, begini nih dialognya:</div><div style="text-align: justify;">Russian: Hello, shall we chat?</div><div style="text-align: justify;">Ane: Hello, of course, may i know who you are?</div><div style="text-align: justify;">Russian: I'm Rechlie from Moskwa, you?</div><div style="text-align: justify;">Ane: I'm Bagong from Indonesia....</div><div style="text-align: justify;">Russian: "wow nice name, may i know your name mean?"</div><div style="text-align: justify;">Ane: "Thanks, the meaning is GOOD BOY, how about yours?", bual ane</div><div style="text-align: justify;">Russian: "okey, my completly name is Rechlie Vitunov, based on my day when i was born", jelasnya</div><div style="text-align: justify;">Ane: "wow when were you born?" lanjut ane.</div><div style="text-align: justify;">Russian: " Rebo Chliewon Vitu November" (Rebo kliwon tujuh nopember)</div><div style="text-align: justify;">Ane hanya bisa melotot layar monitor....</div><div style="text-align: justify;">Demikian pentingnya identitas. kapan kapan lanjut lagi yah</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17573129620077713584noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7853542281386125233.post-21531010642305357632012-08-21T03:03:00.000+07:002012-08-21T03:03:25.663+07:00Merdeka<div style="text-align: justify;"><i>Enam belas Agustus tahun empat lima.......</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">"stop-stop!!! nyanyi yang bener!!!", bentak guru ane waktu SD.</div><div style="text-align: justify;"><br />
"tunggu bentar bu, lagunya belum selesai" sanggah ane bak pak Lurah yang lagi nenangin warga yang demo protes sebab Pak Lurahnya hanya pake celana kolor waktu kerja.</div><div style="text-align: justify;">"biar saya lanjutkan dulu lagunya, nanti kalo dah selesai baru komentar, yah seperti peraturan dengerin konser musik klasik", tawar ane.</div><div style="text-align: justify;">Lalu ane nyanyi lagi, "enam belas Agustus tahun empat lima, esoknya hari kemerdekaan kita. ........"</div><a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
Kontan aja tuh guru ane melotot kaya orang makan soto sekalian nelan sendoknya.</div><div style="text-align: justify;"> Ya memang, itu adalah lirik lagu "Kemerdekaan RI" yang liriknya salah. Maklum waktu SD, ane suka pelajaran Matematika sehingga membuat cerita bahkan menyanyi harus ada unsur berhitungnya.<br />
Omongin hari kemerdekaan negara Republik Indonesia, yang jatuh pada tanggal 17 Agustus, ane punya banyak cerita. Dulu waktu kecil, di kampung ane banyak acara untuk peringatan HAUL negara ini. Dari tingkat kabupaten hingga tingkat RW, banyak adakan lomba. <br />
Di tingkat Kabupaten nih, sebelum hari H, lomba yang diadakan banyak sekali, dari olah raga hingga pawai. Kalo olah raga, pesertanya adalah siswa sekolah dari SD dan setingkatnya hingga SMA. So pasti ane kagak pernah ikut lombanya, ane cuman sebagai suporter yang nontonnya sambil makan cilok alias pentol celup (pentol bakso yang dicelupin ke saos). Sambil jingkrak-jingkrak ala kuda lumping hingga model Michael Jackson saat nyanyi black or white. Yah namanya penduduk Indonesia sejati, paling ahli kalo kasih komentar. Jadi ane jadi suporter bisanya cuman koar-koar provokasi. Sampe temen ane jengkel saat dia ikut lomba lari 800 meter, ane kasih semangat "ayo..ayo...kurang dikit!!!" tambah kata-kata di gembot tetris "Bego Lu", dia tiba-tiba nyelonong keluar track lalu nyamperin ane sambil bilang "Diamput, mata ente sowak, ane udah ngos-ngosan, ente cuman bilang ayo ayo". Ane cuman melongo sambil emut gulali. Yang penting ane bisa berpartisisapi eh berpartisipasi meski hanya memberi provokasi.<br />
Selain olah raga, ada lomba pawai sepeda hias. Waktu itu yang ngetrend adalah sepeda mini, dihias pake kertas warna warni, tapi warna merah putih yang dominasi. Ada juga yang wajib adalah lomba baris berbaris yang pesertanya selalu teriak "kiri..kiri..", Ane pernah ikut tapi tim ane didiskualifikasi dengan penuh hormat dan rasa iba. hal ini terjadi gara-gara waktu di depan juri pengawas, pas teriak "kiri..kiri.." ane nyelonong keluar barisan. Yah maklum kebiasaan naik angkot, kalo ada yang bilang "kiri..kiri" tandanya mau turun. <br />
Nah menjelang hari H, atau tanggal 16 Agustus, malam hari, ada lomba pawai Lampion, Nah pesertanya bebas, bisa dari perwakilan sekolah, instansi, maupun geng preman pasar. Lomba pawai ini menyusuri jalan protokol, terutama lewat Pendopo. Kalau hadiahnya ane kagak tau, ane denger sih hadiahnya Lampu mercury plus tiangnya. Malah ada yang bilang dapat gardhu listrik. Wah aja aja ada nih, Tapi rame ciiin.</div><div style="text-align: justify;"> Tepat tanggal 17 kagak ada lomba, hanya upacara. Nah esoknya tanggal 18 siang hingga petang ada pawai Bhineka digabung ama Alegori. Nih pawai yang paling semarak, diawali ama drumband kemudian diikuti pembawa bendera, lalu arak-arakan sejarah bangsa Indonesia, dari jaman kerajaan hingga pergolakan politik 1965. Ane masih ingat, pertama kali ikut saat kelas 1 SMP. Ane jadi tetara Nippon.., wow mantab gan, meskipun kulit ane item yang justru lebih cocok jadi Romusha. Sebenarnya paling enak jadi ROmusha, sebab beayanya kecil, kagak perlu cari kostum. Pake aja pakaian bekas, dicoret-coret tambah sobekan lalu bawa semangka yang dicat item pake arang sebagai ganti batu. Nah setelah pawai tuh semangka dimakan, pelega dahaga. Yah sampe kelas 1 SMA, ane selalu berperan jadi tentara, sebab tuh kostumnya paling mudah nyarinya, murah pula beayanya. Paling bangga waktu kelas 3 SMP, ane berperan sebagai Bung Tomo sambil bawa pistol mainan plus kacamata item. eh gara-gara pake kacamata item, ada koment "koq si buta dari goa hantu bisa jadi tentara?"</div><div style="text-align: justify;"> Acara-acar tersebut sudah gak ada lagi sejak reformasi 1998. Memang acara-acara tersebut menghibur rakyat, tapi juga sangat menyiksa bagi pesertanya sebab beayanya mahal. Tapi ane denger-denger nih di beberapa daerah, acara itu muncul lagi. Yang masih bertahan adalah acara lomba di tingkat RW.<br />
Acara lomba tingkat RW nih banyak banget, dari balapan kelereng, karung hingga paling favourite adalah panjat pinang. Pesertanya dari anak-anak hingga dewasa. Ane ikut nih gan!!!. Ane ikut balap karung, melawan jago di kampung. Lawan tersandung, kemenangan tak terbendung. Ane coba panjat pinang karna hadiah segudang. Tapi ane tercengang, celana melorot di belakang. Hadiah tak dapat kusikat, hanya malu yang kudapat. Hmmmm mirip lirik lagu yah?. Tapi yang paling berkesan adalah lomba panjat pinang yang pesertanya banci. Kalo yang ini ane kagak ikut, ane cuman sorak-sorak bergembira doank.</div><div style="text-align: justify;"><br />
"Miiir, ayo kurang dikit lagi...semangat", sorak ane dukung si Mira BBM (bencong belakang masjid). si Mira semangat sekali, dengan badan mirip Rambo alias Ra-mbo-dy (badan kagak bentuk), dia berada diatas sambil dipanggul ama temen temannya. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tapi ane geregetan ama dia, sebab dia habis naik eh melorot lagi berkali-kali, "Mir, ngapain melorot lagi, tuh kurang dikit ente dah dapat kutangnya". </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Dia malah jawab, "Eike kagak butuh hadiahnya, eike butuh gesekannya ciiiin!!".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">BUSYEET dah, sampe microphone yang dipinjem dari mushola, itu lecet. tetep aja kagak bakal dapat hadiahnya.<br />
<br />
MERDEKA</div><div style="text-align: justify;"><br />
<br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17573129620077713584noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7853542281386125233.post-5311005489593744202012-08-13T18:46:00.000+07:002012-08-13T18:46:42.834+07:00Asyiknya Mudik ketemu EMak<div style="text-align: justify;"><i>THR kutrima, aku mau pulang mudik ke kampung halaman<br />
Untuk rayakan hari Lebaran bersama sanak famili.<br />
Koper tlah terisi, semua kukemasi, terbungkus begitu rapi</i></div><div style="text-align: justify;"><i>Sekodi celana, sepasang kaos kaki juga sepati kelinci.</i></div><div style="text-align: justify;"><i>Satu pak sigaret tambah kaos singlet bukan untuk alat pelet</i></div><div style="text-align: justify;"><i>Tuk calon mertua agar dia bangga aku sukses di kota.<br />
timbul pro dan kontra dalam jiwa raga, naik bis atau kereta.</i></div><div style="text-align: justify;"><i>Kuputuskan saja, sewa mobil rental walau tak siap mental.<br />
Syik asyik aasyik, ya emang mudik</i></div><div style="text-align: justify;"><i>nak enak enak, ketemu emak</i></div><div style="text-align: justify;"><i>asyiknya mudik ketemu emak</i></div><div style="text-align: justify;"><i>MAAAAK....AKU PULANG ..MAAAAK</i></div><a name='more'></a><br />
itu lirik lagu yang ane nyanyikan di dalam kamar mandi kost ane yang pintunya bertuliskan (mandi Rp. 2000, kencing Rp. 500, BAB RP. 1000, dan Onani Rp. 5000), beberapa tahun lalu saat mau mudik. Meski bertulis RP. 1000, kalo BAB, bayarnya Rp 1500. ya sebab klo BAB pasti kencing juga.<br />
<div style="text-align: justify;"> Maklum perantauan di kota tetangga. Kota tempat si Dewi Persik dilahirkan oleh emaknya yaitu Jember. Sedangkan kota tempat tinggal ane adalah GREATHELP CITY alias Tulungagung. <br />
Yah mudik merupakan moment yang sangat dinanti-nanti, bagi penduduk Negara Kesatuan Republik Indonesia yang sedang merantau di luar jauh dari kampung halamannya. Termasuk ane yang merantau di Jember sebagai mahasiswa. Yah sebagai mahasiswa Kedokteran, bisa pulang kampung yang jauh merupakan suatu mukzizat, sebab kalo sudah ko-ass alias dokter muda, bener-bener sibuk. Nah waktu itu ada kesempatan libur seminggu, jadi bisa mudik deh.<br />
Waktu itu, ane mudik naik angkutan umum. awalnya sih ane grogi juga, sebab ane orangnya kagak umum, jadi khawatir apa bisa keangkut juga yah. Yah demi sungkem cium tangan emak yang bau petis, sungguh terasa harum bagi ane, sebab beliau bikinkan Rujak Petis kesukaan ane. Pas di dalam bus, nampak nenek yang duduk disebarang ane. wajahnya nampak pucat bak rembulan kesurupan juga gelisah. Lalu ane samperin dah</div><div style="text-align: justify;">Ane: "<i>Mbah kenging nopo koq pucat, sakit ta mbah</i>? (Nek kenapa koq nampak pucat, sakitkah nek?? tanya ane selidik.<br />
Nenek: "<i>yo le, wetengku muneg-muneg, kate mutah, tapi gak iso-iso</i>" (iya nak, perutku mual, mau muntah, tapi gak bisa-bisa"), terangnya<br />
Ane: "<i>niki lho mbah, kulo gadhah plastik kresek, buat muntah</i>" (ini lho mbah, saya punya plastik kresek buat wadah muntahannya"), tawar ane sa,bil sodorin plastiknya.<br />
Nenek: "<i>Suwun le, simbah yo wes nduwe ki, tapi tetep ra iso mutah</i>" (makasih nak, nenek juga dah punya, tapi tetap susah muntah"), tolak si nenek<br />
Ane: "<i>oh nggih pun, niki kulo nggih gadhah obat antimuntah, monggo</i>" (oh ya udah, ini saya juga punya)" , ane tawarin obat.<br />
Nenek: "<i>suwun Le</i>" (makasih nak).</div><div style="text-align: justify;">Ane pun tersenyum<br />
tak selang bebrapa menit kemudian, si nenek makin gelisah, lalu dia panggil ane lagi.<br />
Nenek: "<i>le</i>" sambil nepuk pundak ane<br />
Ane: "n<i>ggih mbah wonten nopo</i>? (ya nek, ada apa?)<br />
Nenek: "<i>ndelok raimu sedela wae le</i>!" (lihat wajahmu sebentar, nak!), pintanya</div><div style="text-align: justify;">lalu si nenek mandangin wajah ane secara seksama dan dalam tempo sesingkat singkatnya.<br />
Ane: "<i>wonten nopo mbah? nopo nate kepanggih kalih kulo?</i> (ada apa nek? apa pernah bertemu dengan saya sebelumnya?)", ane penasaran.</div><div style="text-align: justify;">Nenek:"<i>nggak Le, cuman nyilih raimu, ben iso ndang mutah</i>" (bukan nak, cuman pinjam liat wajahmu saja, biar nenek bisa lekas muntah)", jelasnya polos.</div><div style="text-align: justify;">"Busyeeeeet", ane terperanjat hingga mengeluarkan ilmu Ginkang seperti Thio Bu Kie.<br />
Memang wajah ane sangat fenomenal, tampang Charlie sheen berpadu Charlis Chaplin. Meski begitu tetep ane syukurin. Bahkan pernah ane ditawarin iklan Bedak, awalnya ane mau terima, tetapi akhirnya ane tolak. sebab ambil shooting iklannya di Ujung Kulon.</div><div style="text-align: justify;"> "Kok jauh lokasinya", tanya ane pada agen perusahaannya.</div><div style="text-align: justify;"> "Iya mas, nih sesuai habitatnya", jelasnya sambil milin kumisnya kaya jagang vespa.</div><div style="text-align: justify;"> " Lho ini bedak merk apa pak?", tanya ane </div><div style="text-align: justify;">" Bedak Bercula Satu!!!" , jawabnya polos.<br />
Wadaw, kulit ane wajah ane, kulit badak.<br />
<br />
Saran ane, jika para reader ini mudik, pilihlah jalur yang aman. Jalur alternatif juga bisa dipertimbangkan, seperti jalur akupuntur atau jalur pijat refleksi <b>(hoi...... ini bukan pengobatan alternatif)</b>. dan yang paling penting jangan pernah masuk lewat jalan buntu. <br />
<br />
<br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17573129620077713584noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7853542281386125233.post-73238958684800670582012-08-07T03:18:00.001+07:002012-08-07T03:19:22.826+07:00Sarung bisa diemut<div style="text-align: justify;">"Busyeeeet", jerit ane sambil salto ke belakang dengan pendaratan jatuh terlentang. Inilah aksi ane sekaligus praktik ilmu fisika dasar tentang aksi reaksi, mirip dah ama yang dilakukan oleh Empu Tong Bajil saat menghindari pukulan Arya Kamandanu. Lho kenapa ane bisa terkejut seperti itu? </div><a name='more'></a><div style="text-align: justify;">Itu merupakan reaksi ane saat mendengar keluhan tetangga ane. </div><div style="text-align: justify;">Cak Pri: "Wah SPP sekolah TK aja, per bulannya 150 ribu"</div><div style="text-align: justify;">Mbah Dukun: "Busyeeet"</div><div style="text-align: justify;">Cak Pri: "ya dok, sebenarnya sih, pingin saya masukkan SD saja, tapi kasihan klo si Pipin lom pernah ngerasain bermain sambil sekolah"</div><div style="text-align: justify;">"Lho kemana dok? koq ngilang". Cak Pri celingukan nyari ane, pasahal ane sudah terlempar 5 meter karena terkejut.</div><div style="text-align: justify;">Ya begitulah, dulu sekolah Kedokteran terkenal paling mahal. Sudah hampir 5 tahun ini, SPP kuliah Kedokteran yang negeri disaingin SPP Taman Kanak-Kanak. Ane aja SPP 5 tahun lalu sekitar 500 ribu persemester, SPP TK juga hampir sama 500 ribu persemester. Wah berapa ya SPP kuliah Kedokteran 15 tahun lagi?</div><div style="text-align: justify;">Tapi ngomongin Sekolah TK, ane punya kenangan. Ane sekolah TK Dharma Wanita Ds. Ketanon yang sekolahnya ngontrak di Kelurahan. Pake seragam hem warna putih, pants biru ama rompi warna biru juga yang simbolnya gambar 2 anak bergandengan tangan. ane sempat mikir nih TK apa masuk program KB, koq ada gambar 2 anak.</div><div style="text-align: justify;">Nah suatu saat, pas lagi main encep-encepan alias lego, temen ane, si UDIN malah emutin tuh buah legonya. Nah temen ane si Ipah merasa jijik lalu lapor ke BU gurunya "BU, UDIN emut encep-encepannya". "Udin jangan dimasukan mulut ya, itu bukan makanan, mulut hanya untuk makanan dan minuman. Ayo anak-anak, mainannya jangan diemut", perintah Bu Guru. "Ayo anak-anak coba sebutkan sesuatu yang bisa diemut!" test Bu Guru. Spontan deh temen-temen jawab "PERMEN". Bu Guru ngacungin dua jempol.</div><div style="text-align: justify;">Tiba-tiba si Udin, acungin tangannya sambil teriak "Sarung". Kontan saja tuh Bu Guru keheranan</div><div style="text-align: justify;">Bu Guru: "<i>Koq bisa sarung, Udin? sarung kan buat Sholat</i>"</div><div style="text-align: justify;">Udin : "<i>Iya Bu, kemalin malam, pas Udin di kamal, teldengal suala Ibu udin di kamal sebelah, kata ibu "Pak kalo mau diemut, salungnya dilepas dulu</i>".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Bu Guru melotot mungkin mikir apa ada ya permen model sarung.</div><div style="text-align: justify;">Apakah sekarang beaya SPP TK mahal karena untuk mendidik siswanya research dan produksi permen bentuk sarung, atau membuat sarung yang manis, biar yang memakai sarung nampak manis? </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17573129620077713584noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7853542281386125233.post-67619306938406131932012-08-01T04:43:00.000+07:002012-08-01T04:43:35.415+07:00Jurus 2 Jari Pembuka Surga<div style="text-align: justify;">Jika membaca tuh judul, mbah dukun terasa nyeri lutut sebab kena asam urat. Mbah Dukun pernah menggunakan jurus ini saat masih menjadi murid di Perguruan Keramat Obsgyn. Sungguh jurus yang sangat dahsyat. </div><a name='more'></a>Siapakah pencipta jurus ini masih belum diketahui dengan jelas, apakah dari Shaolin, Butongpai atau dari Partai Kuburan Kuno. Tetapi saat ini, jurus ini dikuasai oleh para tayhiap alias pendekar dari 2 perguruan besar yaitu Obstetric Gynecology juga Ophtalmology. <br />
Jurus ini menggunakan 2 jari yaitu digiti 2 (jari telunjuk) dan digiti 3(jari tengah), dan tekniknya yaitu membuka sesuatu secara horizontal. Jurus ini digunakan saat para pendekar Obstetric dan Gynecology saat mengobservasi partus(melahirkan). tahapan jurus ini adalah<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">1. suruh pasien (ibu hamil) posisi litotomi<br />
2. pasang handscuen steril<br />
3. Masukkan 2 jari digiti 2 dan digiti 3 ke dalam Vagina, posisi lurus dan rapat (sejajar vertikal) dimasukkan kearah belakang - atas vagina, kemudia putar kearah horizontal dan melakukan palpasi pada servik.<br />
a)Menentukan dilatasi (cm) dan pendataran servik (prosentase).<br />
b)Menentukan keadaan selaput ketuban masih utuh atau sudah pecah, bila sudah pecah tentukan :<br />
- Warna<br />
- Bau<br />
- Jumlah air ketuban yang mengalir keluar<br />
c)Menentukan presentasi (bagian terendah) dan posisi (berdasarkan denominator) serta derajat penurunan janin berdasarkan stasion.<br />
d)Menentukan apakah terdapat bagian-bagian kecil janin lain atau talipusat yang berada disamping bagian terendah janin (presentasi rangkap – compound presentation). </div><div style="text-align: justify;">liat tekniknya di gambar ini:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUBdSUvvUkeoS0BQioSoAN-EtxpPDdmYKkgGd4YM-vJgvpGPeLpU6hgj22ycaWjYDj652Iw8G2DV7mf-amhXygKo4aiRo16z1ExpOjOugj_IyvH642D2hSEBlWE_dBdty4gM0C_PxRoB8/s200/VT.jpg" width="200" /></div><br />
<br />
<div style="text-align: justify;"> Teknik jurus 2 Jari Pembuka Surga yang dipelajari di partai Ophtalmology alias Partai Ilmu Penyakit Mata, berbeda dengan dengan partai Obsgyn. Para pendekar Ophtalmology menggunakan digiti 1 (jempol) dan digiti 2 (telunjuk) untuk membuka targetnya yaitu kelopak mata, dan arahnya adalah vertikal. sebab kalau digunakan secara horizontal, tak akan terbuka. coba liat gambar di bawah ini</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwdhHZ-4ly1wPKLUJKutDKIsh7Oked-lN0gUmUv7cNiyNu4u0Sh5F95i93jN4r2B8ptG7JbHQERUkTp1By_pYBgDkouWMApKaCYSz5fmnMyLMKu72-mQJEaG2bwARsI7JruofKH0e0UDU/s200/pemeriksaan+mata.jpg" width="200" /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"> Jurus ini mempunyai pantangan, yaitu: JANGAN MENGGUNAKAN JARI KAKI</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17573129620077713584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7853542281386125233.post-9378659340483862432012-07-29T03:19:00.001+07:002012-07-29T03:26:43.783+07:00Kenapa harus 6 bulan?<div style="text-align: justify;"> Assalamualaikum wahai para reader yang melototin layar monitor tuk sekedar membaca ketikan mbah dukun ini....!!! Ente semua pernah register alias mendaftar suatu lowongan, entah lowongan pekerjaan sebagai jagger toilet umum ataupun mendaftar ujian negara kan? pasti diminta nyerahi pas foto item putih ataupun berkelir, naaaahhhh....kenapa diminta foto yang terbaru maksimal 6 bulan? </div><a name='more'></a><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> Mbah Dukun jadi teringat waktu pendaftaran UKDI (Ujian Kompetensi D***** Indonesia), <i style="color: blue;"><b>Koq ngetiknya pake bintang? emang password ya mbah?</b></i> maaf ye, biar yang tau teman sejawat. Mbah dukun juga diminta pas foto yang terbaru maksimal 6 bulan... Mbah dukun berpikir dengan Otak hemisphere kiri, kenapa harus 6 bulan? kenapa kagak 7 bulan? apa karena 7 bulan sudah dipatenkan ama ibu hamil?</div><div style="text-align: justify;">Syukurlah petunjuk Tuhan untuk menjawab penasaran datang ke ane dalam wujud pengalaman yang mencengangkan. </div><div style="text-align: justify;">Gini nih, beberapa minggu lalu, ane diajak Bagio 30 th, tetangga ane yang kerja prilen sebagai kuli bangunan. Ane pernah tanya ke dia, "Bag, kenapa ente seneng kerja kuli bangunan?". "sebab nih kerjaan buat ane nyaman, sesuai bakat ane", jawabnya.</div><div style="text-align: justify;">"Lha emang bakat ente apa", selidik ane</div><div style="text-align: justify;">"Ane kan pernah juara lomba main gembot tetris se-RW, saat Agustusan, jadi ya ane salurin bakat ane sebagai penata bata", jelasnya polos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> Kembali ke photo nih. Si Bagio nih ngajak ane pergi tempat tinggal pamannya di luar kota. Katanya, dia disuruh emaknya untuk nemuin pamannya, meski bagio belum pernah sekalipun ketemu pamannya.<br />
"ente tau wajah paman ente?, tanya ane.<br />
"kagak, tenang aja, ane dah bawa photonya, ntar beliau yang jemput kita", jawabnya.<br />
"lalu gimana paman ente bisa mengenali ente"<br />
"tenang, ane juga udah kirim foto ke beliau", jelas dia.<br />
"okeylah kalo beg beg beg gitu", ane tenang</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> Sampe di terminal, kami celingukan nyari batang idung pamannya Bagio, bahkan knalpot bus, juga tak luput dari celingukan kami berdua.<br />
"mana nih udah 2 menit kita menunggu, paman ente lom datang" gelisah ane.</div><div style="text-align: justify;">"busyet 2 menit aja dah galau ente, tunggu 2 detik lagi!!!!.<br />
GUBRAK, ane shock dengar komennya.<br />
"Nah tuh dia, pamaaaaaann......!!!" teriak Bagio sambil melambaikan tangannya, yang jarinya masih terdapat sisa upil. Orang yang disapa pun kebingungan, melongo kaya monyet disumpit.<br />
"ente siapa?..." orang tersebut kagak percaya<br />
"Bagio?, sambil garuk-garuk kepala. nampak jarinya nyrimpet di rambut yang Kribo<br />
"iya paman, masa paman kagak kenal, kan udah bagio kirim photo" Bagio sok akrab sambil cium tangan tuh pamannya.<br />
Si Paman masih keadaan linglung kagak percaya, sambil liat photo yang ada disakunya, sesekali memandang wajah Bagio untuk membandingkan. hampir 15 menit kepalanya tolah toleh ke photo ke wajah. mungkin Beliau dah dapat 10 perbedaan, dan siap ngirim jawabannya biar dapat sepeda BMX. hmmm beliau pikir kuis 10 perbedaan kali yah.<br />
<br />
"Busyet, ya jelas aja paman bingung, ente ngirim photo ente yang pake seragam TK", umpat paman sambil nimpuk wajah Bagio pake lembar photo.<br />
<br />
<br />
Dari cerita ini, mbah dukun menarik kesimpulan, gunakan photo maksimal 6 bulan yang dicetak menggunakan kertas Dove. Jangan pake Lifebuoy atau GIV!!!!<br />
<br />
Assalamualaikum</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17573129620077713584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7853542281386125233.post-45081562974894446852012-07-29T01:40:00.002+07:002012-07-29T04:32:58.390+07:00Siapa sih Mbah Dukun Konyol?<div style="text-align: justify;"> Perkenalkan nama asli "Juan Manuel Bagong Lee Fernandez". Sering dipanggil "Bagong" sebab sering nongkrong di bawah kolong sambil makan lontong yang dicuri dari warung Kang Otong yang suka bengong, Eh nggak Diing, Boong! Klo di KTP nama ane "Rachmat Tubagus"<br />
<a name='more'></a><br />
Ane dilahirkan berpangkat Orok dengan bantuan dukun anak yang bersertifikat WHO dengan presentasi kepala fleksi, fontanel kecil di depan, dan menangis dengan nada F. Pisikeli, wujud ane gagah perkosa mirip atlit bina rangka. Dengan kulit imut alias item mutlak yang klo di bawah lampu mercuri nampak kuning bangsat. Rambut cepak sisir pinggir model wetluk, licin kaya perosotan taman kanak-kanak. Klo pas panjang bergelombang model ombak air selokan. Masalah wajah gak perlu diragukan kualitasnya, Wajah mirip Charlie Sheen berpadu Charlie Chaplin, kata emakku "eh tuh wajah malu-maluin". peribahasa mengatakan wajahku bak rembulan kesurupan, eh kesiangan (wah pucat donk). Meskipun gitu, ada yang bilang kalo ane nih orangnya cute lho! sebab pas ane belon mandi, (eh itu kecut ya?).<br />
<br />
Sejak kecil ane punya cita-cita menjadi orang yang luar biasa sebab sering nonton pilem Supermannya si almarhum Christopher Reeves. Tuk wujudin itu, setelah wisuda di TK dharma wanita, ane lanjutin ke Sekolah Luar Biasa. Karena ane mempunyai kelebihan yaitu membual, ane mendapat beasiswa untuk melanjutkan ke jenjang ke lebih tinggi. Di SMA ane mengubah cita-citane, menjadi orang sukses dan kaya, sebab saat itu ane udah bosan jadi orang susah, setiap berangkat sekolah harus naik sepeda motor bututku yang distarter sekarang jalannya besok dan dengan kecepatan 100 km/6hari. Nah untuk bisa mempercepat laju sepda motorku, ane lanjutin kuliah di Teknik Elektro. tapi cuman setahun, sebab ternyata salah jurusan, seharusnya ambil teknik mesin. Suatu saat ane mendengar bapakku yang berprofesi penarik becak mengalami kecelakaan. Saat mengayuh becaknya di sebuah jalan tol, tiba-tiba terdengar suara letusan "DOOORRR", bapak pikir, suara ban becaknya yang meletus. Setelah mengecek ketiga roda becak, ternyata tak ada yang kempes, eh setelah liat betisnya, yang berdarah, bapak Shock bin kolaps. Ternyata yang meletus tadi betisnya yang overload mengayuh dari Tulungagung Surabaya PP, Kertosono gak parkir. Akhirnya beliau menyuruh ane ambil kedokteran agar bisa menembel betis yang bocor, sebab saat itu belum ada vulkanisir untuk betis.<br />
<br />
Selama kuliah di kedokteran, ane punya kerja sambilan, sebagai preman pasar ikan yang mempunyai daerah kekuasaan radius satu meter ke belakang dan ke depan, setengah meter samping kiri dan kanan. Karena sering kena pajak retribusi, ane pindah profesi menjadi pengusaha properti alias pedagang rokok permen dan roti yang mangkal di pinggir jalan yang sepi di bawah pohon trembesi yang tiap malam terdengar suara "hi hi hi hi"</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17573129620077713584noreply@blogger.com8